Помнится, после статьи «Ау, мужчины!», в которой я озвучила «секрет Полишинеля», т.е. нехватку мужчин в Улан-Удэ, один знакомый выразил мне свое «фи». Не берусь его цитировать, но текст был примерно такой: «Мужчин им, видите ли, не хватает! Да это нам женщин не хватает, потому что нормальных нет! Вся расфуфырится, обертка вроде яркая, а внутри пустая, как карамелька! Или начинка такая, что лучше бы и не копал. Вот и получается, что большинство девушек – конфеты с дерьмом!».
Сами понимаете, такая «канализационно-кондитерская» теория не могла оставить меня равнодушной. Стало элементарно обидно за державу, то есть за тысячи наших милейших девушек с совершенно удобоваримыми и даже деликатесными начинками. А с другой стороны, жутко захотелось сотворить свою классификацию. Девушки наши, стало быть, либо карамельки-пустышки, либо конфеты с дерьмом? Мы в ответ тоже категоризируем улан-удэнских мужчин!
Итак, наш ответ Чемберлену! Улан-удэнские мужчины как продукты питания!
Тип первый. Сухарик с чесноком
В народе известен как головар, «чё-каво, братуха?»
Выглядит: непрезентабельно. Пытается объять необъятное и сочетать несочетаемое: спортивный костюм марки «Адибабас» и борсетку (о, дьявольское изобретение!), черные остроносые туфли и белые носки (полицию моды разорвало бы на месте).
Пахнет: дурно.
Отличительная черта: шапка на затылке и бутылка/баночка дешевой алкогольной гадости в руках.
Обитает: скамейки на вечернем Арбате, забегаловки мелкого пошиба.
Любит: шмыгать носом, искать повод для драки и громко говорить по телефону в маршрутках (как будто мы живем еще в 90-х и владелец мобильника – по определению бог)
Как относится к девушкам: лучшая девушка – это бутылка.
Как знакомится: (неожиданно выскакивая перед вами, как сивка-бурка, залихватским пьяным голосом): «Девушка, а вашей м-маме зять не нужен?». На любой ответ, кроме «Я вся ваша!», разражается филигранным матом.
Плюсы: однолюб (причем любит не вас, а своих дружбанов), всеяден, со временем может научиться отдавать получку и выносить мусор.
Минусы: как жить с сухарем? Да еще и с чесноком? Ни тебе «амур тужур», ни по душам поговорить! Заплачешь – либо треснет для профилактики, либо купит тебе… такую же, как у него, борсетку – чё-каво, круто же!
Тип второй. Раффаэлло
В народе известен как мажор, золотой мальчик, звездун.
Выглядит: дольче-габбанисто, исключительно модный и с ног до головы «западный». Узкие джинсики, кеды, дорогая косуха, лихо закрученная арафатка или шейный платок, небрежно уложенные волосы (ни в коем случае не коротко – это прошлый век!), большие солнечные очки – даже в темном помещении, чтобы быть в образе.
Пахнет: тем, что сейчас больше всего рекламируют.
Обитает: кофейни, суши-бары, рестоклубы – во всех модных заведениях нашего города сразу.
Отличительная черта: говорит об айфонах, последних клубных треках и девушках, девушках, девушках. Ой, простите, то есть гламурных чиксах!
Любит: виски и сложные коктейли; наряжаться, выделяться и развлекаться; охоту за гламурными чиксами. Но больше всех любит себя!
Как знакомится: медленно проезжая мимо на своей машине, (пардон, тачке) или в клубе, вальяжно проплывая вдоль столиков, кидает многозначительный взгляд снизу вверх и выдает примерно следующее: «Крошка, ты похожа на кошку, пошали со мной немножко!».
Плюсы: точно как конфета «Раффаэлло» – модный, легкий, сладенький и всем нравится. Веселый и заводной, любит жить с шиком-блеском.
Минусы: слишком много наносного, той самой кокосовой стружки. А заглянешь за нее – все сплошь ароматизаторы да эмульгаторы – ничего натурального! К тому же слишком непостоянен.
Тип третий. Пельмень
В народе известен как работяга, мировой парень, «звезд с неба нехвататель».
Выглядит просто, без наворотов. Но при этом стопроцентным натуралом.
Пахнет: как говорилось в каком-то фильме, «он фантастически пах кожей и бензином». В общем, не парфюмерной лавкой, но и не чесноком.
Обитает: днем – обычные улан-удэнские конторы средней руки (где он может вкалывать по 12 часов), а вечером – спортбар, пивная или гараж.
Отличительная черта: парень как будто из прошлого, в хорошем смысле. В наш циничный век у него сохранились домостроевские представления о семье. Он хочет приходить домой к жене и детям и исправно навещать своих стариков. Ни за что не наденет джинсы в облипку, так как это «не по-мужски».
Любит: буузы, пельмени, котлеты и борщи; ездить на Байкал, париться в бане, играть в футбол; милых, а главное – женственных девушек без пафоса.
Как знакомится с девушками: (естественно и просто) «Барышня, можно с вами познакомиться?».
Как относится к девушкам: основательно. Ищет ту, которая выглядит, как женщина и ведет себя, как женщина, а не как командир полка.
Плюсы: как и одноименное кушанье, мистер Пельмень – олицетворение мужественности и вековых традиций. Отлично подходит для серьезных отношений, с детьми и борщами. С ним хорошо, сытно и спокойно.
Минусы: простоват для тех, кто хочет поговорить о раннем периоде Модильяни и сходить на выставку «Муравьи как гибридные деструкторы греко-римской цивилизации». Скучноват для тех, кто любит зажигать по клубам. И, очевидно, не пара девушке, для которой имидж – все: изменять своему стилю мистер Пельмень откажется категорически.
Тип четвертый. Авокадо
В народе известен как циник, эгоист, «да что он о себе возомнил?».
Выглядит: не обязательно ультрамодно, но непременно особенно. Имеет тщательно разработанную фишку, будь то легкая небритость, косичка на подбородке или розовый галстук.
Пахнет: отлично разбирается в парфюме, находит сложный и оригинальный аромат, от которого девушки будут сами собой в штабеля укладываться.
Обитает: не там, где большинство. Как только в Улан-Удэ появляется новое развлечение, он первый в списке приглашенных. Но когда там оказываются все, он уходит, поскольку привык выделяться.
Отличительная черта: ничему не удивляется и ничего не хвалит. «Да, неплохой ризотто, но был я как-то в ресторане «Берлускони», вот там…», «Хм, ну девушка, конечно, ничего, но вот в Амстердаме девчонки…». Он весь такой нездешний и непохожий на других, что притягивает и пугает одновременно. Вроде авокадо: модный экзотический фрукт, а как с ним обращаться и как его есть, знают немногие. Да и, как говаривал Райкин, вкус «спесфиський».
Любит: внимание, философские беседы, поиски своего творческого пути.
Как знакомится с девушками: приметив в зоне досягаемости интересующий объект, напускает на себя скучающий вид и невзначай роняет: «Сидим мы как-то с Безруковым, бухаем…».
Как относится к девушкам: как к поклонницам его таланта. Ему жизненно необходима массовка для поддержания культа личности. Разумеется, никакой критики в свой адрес мистер Авокадо не потерпит.
Плюсы: с ним очень интересно! Он знает столько всего, о чем вы даже не догадывались, и может преподнести это под таким необычным соусом, что вы будете покатываться со смеху или, наоборот, слушать, отвесив челюсть.
Минусы: он – эгоист, причем гордится этим! Несмотря на общительность, во всем, что касается чувств, крайне скрытен; внешне самоуверен, но жутко раним. В общем, тот еще фрукт…
Тип пятый. Бифидок
В народе известен как ботан, очкарик.
Выглядит: старомодно, абсолютно не интересуется модой. Может до сих пор носить очки в роговой оправе, заправлять джинсовую рубашку в джинсовые джинсы, не подозревая, что безнадежно смешон.
Пахнет: столовыми и библиотеками.
Обитает: там же плюс лаборатории, архивы, интернет-кафе.
Отличительная черта: мистер Бифидок сосредоточен на учебе и/или работе. С пробирками и реагентами ведет себя уверенно и не церемонится. С девушками же стесняется и пасует.
Любит: книги, «Теорию большого взрыва» и Анджелину Джоли (что он, не человек, что ли?).
Как знакомится с девушками: ловко и с азартом, вроде «Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?». Но, к сожалению, знакомиться у мистера Бифидока получается пока только перед зеркалом.
Как относится к девушкам: сугубо положительно, но никак не может найти к ним подход.
Плюсы: это практически идеальный мужчина! Будет любить, обожать и уважать. Будьте уверены, он вас ни на кого не променяет. Но первый шаг к нему должны сделать вы, а то он так и будет мучиться от своей неуверенности.
Минусы: вы пьете бифидок? Полезно, натурально, некалорийно, но ведь кисло! Вот так и мистер Бифидок – со всех сторон положительный, но занудный. Скучноватый. Без драйва мистера Раффаэлло и загадочности мистера Авокадо. Да и без мощных рук мистера Пельменя, если честно…
Возможно, дорогие мужчины, кто-то из вас не нашел себя в этих пяти типах улан-удэнцев. Но не спешите радоваться – в нашей «переписи» мы учтем всех, ведь Улан-Удэ (и особенно улан-удэнкам) важен каждый! Так что продолжение следует…
