Не успели утихнуть возмущенные мужские возгласы по поводу первой части статьи, как с цыганочкой из-за печки вышла вторая! Судите сами, разве мог автор не внять праведному гневу улан-удэнцев: «Это неправда, мы, мужчины вовсе не такие!», «Я не подхожу ни к одному типу!», «Ваша классификация неполная, меня не учли!» Немедленно исправляюсь: разрешите познакомить вас еще с пятью типами улан-удэнских мужчин! (Начало)
Тип шестой. Яблочное пюре
В народе известен как: нюня, маменькин сынок, «Петя, накинь капюшон, замерзнешь!»
Выглядит: по-разному, от застиранного свитерочка до костюма из последней коллекции Hugo Boss. Но в чем бы он ни был, мистер Яблочное пюре полон нерешительности и даже неуклюжести – этакий Пьер Ришар местного разлива с доверчивым взглядом и по-детски обаятельной улыбкой.
Пахнет: чистотой, он всегда ухожен, ведь за ним следит зоркое материнское око!
Отличительная черта: в любом возрасте, даже в 40 с хвостиком, производит впечатление ребенка, которого хочется обогреть и защитить. Это часто пленяет!
Обитает: в одной квартире с мамой, чаще всего одинокой. Днем усердно работает, вечерами иногда встречается с парой-тройкой друзей, но всегда говорит маме, во сколько вернется и обещает много не пить.
Любит: маму, работу и ту самую пару-тройку друзей. Просто пока мистеру Яблочному пюре любить больше некого.
Как относится к девушкам: «и хочется, и мама не велит». Прежде чем рука об руку уйти в светлое будущее, потенциальная избранница мистера Яблочное пюре должна выдержать жесткий кастинг у мамы. Уверяю вас, что 99% девушек Земли его не пройдут, потому что, либо не умеют пользоваться десертным ножом, либо не помнят ничего из Шиллера, либо просто не такие как Асечка (хотя Асечка ему нравится еще меньше рыбьего жира).
Как знакомится: легко и ненавязчиво, с этим у мистера Яблочное пюре проблем нет. Проблемы начинаются после, когда в игру вступает мама. Вот тогда, милая улан-удэнка, держись крепче, ибо если ты не та самая Асечка (заранее облюбованная мамой для сыночка), то тебе предстоят испытания похлеще «Форта Баярд» и «Жестоких игр», вместе взятых!
Плюсы: умный, исключительно положительный, нежный и все понимающий! Не пикапер и не циник. Не ругается, не дерется и всячески избегает конфликтов.
Минусы: Пюре – оно и в Африке пюре, ни рыба ни мясо! Именно поэтому в случае чего вам самой придется разрешать те самые конфликты. «В супе муха, а в стейке – волос? Ну, вынь и положи тихонечко в сторонку, зачем нам поднимать шум…» Кроме этого, слишком зависим от мнения мамы. Пора бы уже вырасти из фрутоняневого возраста, а он так и продолжает жить буквально с варежками на резиночке. Эх, скрестить бы мистера Яблочное пюре с Терминатором – цены бы ему не было!
Тип седьмой. Салат «Цезарь»
В народе известен как: бабник, мартовский кот, «наш пострел везде поспел!»
Выглядит: представительно, заботится о том, чтобы быть «на уровне». В меру мужественный, в меру модный, непременно с телефоном, который то и дело звонит. А мистер деловая колбаса, ой простите, то есть мистер Цезарь, невозмутимо отвечает: «Повиси!» и продолжает с улыбкой флиртовать со всеми девушками в его поле зрения.
Пахнет: тем, что ему подарила его последняя пассия. Наверняка, этот парфюм придется по душе многим барышням, думает он, собираясь на работу, и непременно делает контрольный пшик в голову.
Обитает: в десяти местах сразу. Этот Фигаро успевает все: и работать, и смотреть футбол, и ездить на шашлыки на Верхнюю Березовку, и, разумеется, очаровывать женский пол. Поэтому ищите его там, где много девушек – кроме женской бани, пожалуй.
Отличительная черта: никого не воспринимает всерьез, включая себя самого. Он, прежде всего, первоклассный актер и психолог. Найдет путь практически к любому женскому сердцу: мистер Цезарь заговорит вас похлеще наперсточника, сами не поймете, как попадете под его мощное обаяние. Причем, расточая вам комплименты (а-ля «Ты украла мою душу», «Твои глаза озарили мою жизнь!»), он будет верить в них на все 100. Вот только незадача: ровно через пять минут он скажет то же самое другой счастливице. Цезарь же – успевает все!
Любит: кипучую деятельность (вести или изображать), балагурить, смущать и обольщать юных (и не очень) прелестниц. Гурман и гедонист, обожает любые удовольствия, но «амуры» больше всего: «без милых дам, без милых дам, как день прожить, не знаю сам!»
Как знакомится с девушками: экспромтом, как, где и когда угодно. В результате его записная книжка просто ломится от номеров телефонов.
Как относится к девушкам: прожить 40 лет с одной женой – это точно не про него. Да и случись такое, его супруга (если только она не слепоглухонемая) сошла бы с ума от любвеобильности мужа! Если представить старую добрую игру «Волк и яйца», то яйца – это как раз девушки, которые мистер Цезарь все ловит и ловит без передышки.
Плюсы: Обаятельный, легкий, дольше пяти минут обижаться физически не способен. Если вы любите ушами, то приготовьтесь стать Чебурашкой, так как мистер Цезарь завалит вас сладкими речами. Обладает бескрайней фантазией (да-да, и в том, о чем вы подумали, тоже!) и вагоном оптимизма, ведь, по мнению мистера Цезаря, конец света наступит только тогда, когда на планете не останется ни одной девушки.
Минусы: Если вы ищете верного однолюба, чтобы прожить с ним до конца дней своих и умереть в один день, бегите прочь от мистера Цезаря! Он непостоянен, как курс доллара, и патологически не может не обманывать. Причем врет виртуозно! Ему бы книги писать, тем более материала хватит на целую серию бульварных романчиков.
Тип восьмой. Холодец с хреном
В народе известен как: разведчик, скорый поезд, «я не тормоз, я медленный газ»!
Выглядит: вполне адекватным человеком, милым и симпатичным. Таким он, в принципе, и является, если бы не одно «но»: он невероятно медлителен и недогадлив во всем, что касается женщин! Мистер Холодец из тех, кто может 15 лет сидеть в офисе плечом к плечу с девушкой, по уши влюбленной в него, и даже не догадываться об этом. Или, напротив, ему не слабо самому годами томиться в любовном жару, сохраняя каменное выражение лица. То ли он настолько боится, то ли собирается прожить до 100 лет – наукой не установлено.
Пахнет: нет, не холодцом! А мог бы пахнуть и холодцом, и борщом, и свежими рубашками, если бы думал и действовал поживее.
Обитает: практически везде. В каждом улан-удэнском коллективе найдется минимум один такой мистер Холодец. И вроде парень хоть куда, и в сугубо женском царстве по нему сохнут полштата менеджеров, однако воз и ныне там – мистер Холодец по-прежнему ничей.
Отличительная черта: Чаще всего, это действительно от робости и неуверенности в себе. Хорошо воспитанные барышни ждут от мистера Холодца первого шага, но он может топтаться на месте до пенсии. Пока не встретит активную особу без комплексов из серии «Я не могу позвонить ему первой – это неприлично!» Такая и позвонит, и на свидание пригласит, и в ЗАГС уведет.
Любит: у мистера Холодца обязательно есть какая-то отдушина – ну не может же он быть настолько холодным, чтобы никогда не выражать своих эмоций! Обычно он «отрывается» либо на футбольных матчах, либо в компьютерных квестах и с книжками фэнтэзи.
Как знакомится с девушками: По большей части, только по делу – на собеседовании, например. Конечно же, сдержан и неулыбчив. Однако, если девушка пробьется-таки к его сердцу (хотя ей придется ох как нелегко), она найдет там не опилки, а настоящие чувства. Просто глубоко зарытые, как у полковника Исаева.
Как относится к девушкам: сам не знает! Для него женская душа – потемки хлеще эпистемологии для гламурной блондинки.
Плюсы: Хороший парень этот мистер Холодец! Не бабник, не балабол – наоборот, человек дела. Спокойный, как мамонт – идеальная пара для взрывной, холеричной девушки.
Минусы: придется запастись горючими материалами – чтобы растопить этот айсберг. И, помахав ручкой женской гордости, самой проявлять инициативу, иначе мистер Холодец так и будет вариться в собственном соку и никогда и не ускорится.
Тип девятый. Стейк
В народе известен как: карьерист, выскочка, «этот кадр далеко пойдет».
Выглядит: «как денди лондонский одет», т.е. с иголочки. Всегда при параде, брюки стрелочками, пресс – кубиками. В комплект мистера Стейка так же входят: авто (конечно, не ширпотребное), несколько телефонов (обязательно побольше наворотов!), солидное портмоне для сверхприбылей.
Пахнет: ну что за вопрос, дорогим парфюмом, разумеется!
Обитает: в достаточно крупных, подающих надежды компаниях г.Улан-Удэ. Трудится там менеджером среднего или даже высшего звена (при слове «звено» по аналогии вспомнилась фраза «вожатый пятой звездочки»)
Отличительная черта: женат на карьере! Бредит повышением по служебной лестнице, амбициозен как сто наполеонов. Готов работать как папа Карло – по 25 часов в сутки – чтобы добиться своего. Как видите, девушке в его плотном графике места почти не остается. То есть, она должна быть, про проформы, как и дорогая машина, и крутой мобильник. Красивая стильная девушка – статусное приобретение для мистера Стейка. Но духовной близости не ждите – ему не до ваших переживаний. Стейк – это толстый, серьезный, безупречный кусок мяса, а не какая-то там размазня, которой можно поплакать в плечо!
Любит: успех и деньги. Крутиться в черном кожаном кресле. Когда его хвалят и вызывают к боссу за премией. А еще – когда на встрече одноклассников можно на вопрос «Ну, а ты чем занимаешься?» лениво раскурить сигару и вальяжно ответить: «В холдинге, международном, миллиардные контракты заключаю…»
Как знакомится с девушками: на презентациях, промо-вечеринках, в модных барах и статусных ресторанах. А может быть, и просто в торговом центре, увидев длинноногую красотку. Но факт остается фактом: мистер Стейк проводит тщательный отсев и ставит оценки всем кандидаткам. Случайностей здесь быть не может: его стейкового величества достойна только самая лучшая, самая красивая и воспитанная. И при этом ненавязчивая, чтобы не мешала ему посвящать себя работе.
Как относится к девушкам: Как к необходимому приложению к себе и своему успеху. В списке его приоритетов девушка примерно на шестом месте, сразу после автомобилей и фитнес-клуба.
Плюсы: обеспечен, или как сейчас говорят, «упакован по полной». Когда он говорит вам, что задерживается на совещании, он действительно на совещании. И даже если оно проходит в сауне, у прекрасных банщиц нет шансов: мистер Стейк не снижает планку!
Минусы: Говорить с ним по душам – все равно что говорить с настоящим стейком. Эффект нулевой. В стейке хотя бы есть кровь, а внутри мистера Стейка, кажется, только дистрибьюторы, лизинги и минимизирование расходов!
И, наконец, для тех улан-удэнцев, которые по-прежнему не могут найти среди вышеперечисленных типов себя – барабанная дробь! – тип десятый. Это точно вы!
Тип десятый. Мандарин
В народе известен как: принц на белом коне, суженый мой ряженый, «Ваня, я вся ваша!»
Выглядит: неотразимо – так чтобы с первого взгляда вывихнулась шея, и предательски задрожали коленки. Так и брызжет энергией и позитивом.
Пахнет: бесконечно волнующе.
Обитает: в снах 99% женского населения Улан-Удэ.
Отличительная черта: идеален. Красота Брэда Пита плюс ум Билла Гейтса плюс деньги Романа Абрамовича, да еще и умноженные на два!
Любит: тебя, только тебя и одну тебя, и на последнем вздохе прошепчет твое имя!
Как знакомится с девушками: он НЕ знакомится с девушками – он с рождения знает, что ты – его единственная вечная любовь. И кроме тебя ему никто не нужен!
Как относится к девушкам: примерно также как в бородатом анекдоте «Как вы относитесь к геям?»– «Я к геям не отношусь!» То есть другие девушки для мистера Мандарина это что-то вроде электрических столбов – ну есть и есть, было бы на что обращать внимание!
Плюсы: возьмите толковый словарь В.И. Даля и выпишите все прилагательные, которые можно применить к хорошему человеку. Вот это все, умноженное на два – это мистер Мандарин и есть!
Минусы: какие у мистера Мандарина могут быть минусы? Его же все любят! Даже те, у кого на него с детства аллергия. Мистер Мандарин – это праздник каждый день! Ох, и повезет же кому-то…
P.S. Все типы улан-удэнских мужчин коварно вымышлены.
Любые совпадения случайны, но горячо приветствуются.
Мистеры Мандарины, просим откликнуться – мы занесем вас в Красную книгу как редчайший вид мужчин без недостатков.
